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Quien no se haya perdido nunca se encontrara. A veces vago por las calles y me pierdo en la ciudad pero mas perdido estoy en mis pensamientos, supongo que en algun momento me he de encontrar y cada vez mas me siento cerca de lograrlo, eso lo se porque escucho mi vocecita interna esa del timbre curioso y cada vez la escucho mas cerca, me dice que " No se puede buscar a alguien en la ciudad cuando aun no te encuentras a ti mismo". Y con esta premisa me doy a la tarea de admitir que siempre he vivido un dia antes que los demas, los ayeres son hoy y los hoy son mañanas, siempre adelanto conclusiones y acciones en funcion de esto y siempre mantengo sueños y esperanzas, de ahi que las mañanas lleguen apresuradas a mi vida o tarden mucho en llegar. Siempre busco la magia en lo cotidiano, y siempre concluyo que la verdadera magia esta en volcar todo de ti y volcarme en ti, en verte sonreir y disfrutar, pero ahora descubro tambien que la magia esta en saltar sin mirar y caer para volverse a levantar. Me doy cuenta que tengo una foto media muerta, una imagen de mi falleciendo y con ella hay promesas a la distancia, pero a nadie le puede importar eso mas que a mi mismo, yo mismo secuestre a mi alma y me pido recompensa. Me doy cuenta que he estado postrado en nidos tejidos de esperas inconclusas y que es tiempo ya de volar, dejar de anularme en mi historia. Se me olvido como abrazar a los que amo justo a mis 27 y que hay que abrazar a quien te abrace, quien no te abrace pues no lo abrazas y punto; no pasa nada. Creo que me embriago con mi vida misma y que bailando dia a dia, besando dia a dia, solo procuro mi locura cotidiana y alimento las miradas de los desconocidos. Asumo que mis debilidades son mas grandes que la montaña de mi ego y que se han mostrado mas rapido que la lluvia de mis sentimientos. Me doy cuenta que no he dejado de extrañarlos, que no dejo de llorarles y de ausentarme de la vida por ellos. Tambien que las cosas importantes de la vida no se dudan solo porque si, que precisamente por su importancia generan dudas y temores, pero al mismo tiempo no me interesa ser la llanta que no corrio en el asfalto, no quiero ser la llanta de refaccion. Resulta sencillo y complicado ser honesto con uno mismo para permitirte hacer declaraciones, por cierto esta es una declaracion, de mi oido en tu abdomen en una de las tantas veces que tus visceras se comunicaron con mi cabeza en un dia 22 :

Desde hace un tiempo, bastante tiempo tenía guardada una declaración. Había buscado las palabras adecuadas para hablar sin frenos y decirte sin esperar respuestas, que tenerte abrazado a mi cintura como un cinturón a toda prueba es de las mejores vestimentas que ha probado la desnudez. No me importa cómo funciona el minutero mientras respiras y yo te siento respirar ahí cerca de mi ombligo como si quisieras absorber mis mundos acariciándolos por dentro en una vía láctea hecha de piel y venas. Déjame subrayar esa parte en que cierras tus ojos con la lentitud de una tortuga que vive cien años trascendiendo a mi paz y mi colección de días pares.
Bueno y ya que aquí estoy, confesándome, te diré algo más, algo que no debe conocer postergaciones. Decirte que te amo, y te necesito enormemente para darle más vida a esta vida, para leer puntos suspensivos sin que duela tanto y hacer silencios sin soltar la bulla y atreverme a darte la mano mientras nos hacemos viejos.